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PMS内省日
每个月，总有那么几天，连觉都睡不安稳。 称之PMS内省日。 “未经审视的生活是不值得一过的。” 但是经过审视的生活却变得很矫情兼无趣甚至是痛苦，不如，咱们还依着本能过日子？
这样轻松不少。 只是还是会有那么几天不安的日子，这算天良未泯还是兽性大发呢。搞不清楚了。
2007年4月22日 5时6分6秒
比伤害更深的
梦想是条笔直的路，却往往迂回才能到达。
有人和我说：想开一点，你会开心很多。 我很无赖的和他说：那你要对我好一点。 我象《东京爱情故事》和《流星花园》一样，很认真又装做平淡的说：那我们约会吧。 他笑了笑，轻轻的拍我的头。 就好象从来没有相识过，就好象从来没有相爱过，就好象从来没有分手过。 我说，我总之是很想念怀念残念的。 他说他知道。 全世界只有他来安慰我，没有原因和条件。 可时间是怎么爬过我额头，只有自己最清楚。 我们都装做忘记了许多事，都假装不知道许多事。 他说，不要总是抱怨，隐忍是抵抗这个世界的力量。当你拥有，你才有资格自由。 他说，所有的苦都会在某一天有回报，那时候一切都会好好的。 我说，我知道，那一天，我们终将平静，总会到来。 我们总是在梦想的道路上迂回前进----受尽屈辱，是为了获得自尊；出卖自己，是为了找回自我；当了媳妇，是为了熬成婆婆。
惟独，惟独交出了彼此，却奈何无法得到彼此。
真相是什么。在真相的表象之外是否有不为人知的秘密？ 在世俗的浊水里，是否还能清晰的唱出心中的歌？ 我知道，一定还有一条道路可以通往梦想的彼岸。可是我找不到。 我们能做的只是沿着之字形的脚印迂回前进，然后错过，在每一个拐角处。
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我知道这个世界上依然有很多让人心动的时刻。那都是比伤害还要深的爱。
比伤害更深，因此也更阴损。那是我听说来的爱。矛盾百出的爱。
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忘掉他 忘掉他就可以不必再忍受 忘掉他就可以不必再痛苦
忘掉他 忘掉你没有的东西 忘掉别人有的东西 忘掉你失去和以后不能得到的东西
忘掉仇恨 忘掉屈辱 忘掉爱情
像犀牛忘掉草原 像水鸟忘掉湖泊 像地狱里的人忘掉天堂 像截肢的人忘掉自己曾快步如飞 像落叶忘掉风 像图拉忘掉母犀牛
忘掉是一般人能做的惟一的事
但是我决定不忘掉他
2007年4月21日 5时12分10秒
大风天气，夜深宜眠
肩痛如雀斑
落枕的毛病愈演愈烈，常一觉醒来就莫名脖子痛肩痛。 这回最是奇怪。写作业至深夜（坐着），上床时便感到左肩不对劲，翻来覆去折腾了好久才渐渐塌实清润，结果早上起来就动不了了。 现在脖子是歪的。。。 昨夜大风，想这脖子歪、、、竟是被风吹的？
暗合了《像邦妮一样爱你》封面上的那句：那些像雀斑一样会因为小心防护而变浅但永远不会消失的痛苦。。。
————————————————————————————————————————————————————Joer
他常常去看你的日记，但很少留信，因为不知道该说什么。分手那么久，隔了一堵厚重城门，如果真要说，说出来的只怕都是不该说的。 比如有一天，上班的路上他遇到一个姑娘，回来后忍不住给你留言：“她的背影很像你，我常常觉得她是你。” 你回复：“哼，不要拿我当把妹的借口。” 他还是没忍住，隔天主动认识了那姑娘，带她去吃东西，跟她聊电影和天气。 那姑娘其实不像你。也许比你更文静更柔弱，不像你古灵精怪随时让他心跳加速。作为旁观者，我只能这么说。
终有一天他决定不再读你的生活，他想把自己隐在离你很远很远的身后，于是他选择带着六十升的背包远行。 他在摇摇晃晃的火车上，隔着玻璃窗看夜色。香烟头的亮光比窗外星子还要明亮。 这个深夜正如这么多年来的每一天，想到你他偶尔不知所措，大脑间杂重复回忆动作。 他原本以为简单的生活，就能平息了脉搏。
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保持对天地的敬畏之心
遇到好为人师之人，总会感到不舒服。这种时候不要说话，微笑，并告诉自己千万别做他（她）。 做有趣的聪明人，而不是不讨人喜欢的那种。
行事待人应不卑不亢，并始终保持一颗对天地万物的敬畏之心。
2007年4月19日 22时46分2秒
凌晨笔记及其它
之凡，这些年，你有没有想过我？ ——《暗恋桃花源》
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小伤感
我说，我很想你。我说，这个局我跌进就出不来也不想出来。 LC在那头很是激动了一会儿。 然后他说，你还是要保持清醒。
MLGB。。。这能沟通？？？
事后被证明是误会：他怕我拘泥于一时的冲动情绪出不来，他怕因为他使我有任何哪怕是因为太想他而产生的难过。 可还是相当伤感不是吗？
是啊，我们多清醒。 而我是一直清醒。
清醒有时是把MLGB的双刃剑。
由青涩到苦涩
一日突然翻出高中的日记来看。 吓自己一跳。那不是日记，全是情书，矫饰而忧伤的情书。 多数文字已经不能想见其写作时的境地，甚至于根本想不起我曾经写过它们。只可以肯定，那都是我原以为这辈子都不可能被忘掉的。 来路不明的泪水，一直流一直流。 我如花似玉的年华啊～～
我当然知道，我只是看到了时间碾过在心里留下的痕迹而已。
后来索性花两个晚上将大学以来用过的几个blog整理了一次。 那么多无法找到地址的链接，以及莫名其妙的只言片语。 一篇一篇点开，该留的存盘该删的删，利索地处理，留下一堆干净的模版和连自己都不再去记的密码。
由此竟也看到了成长，只是张嘴发不出声音。有些话是说不好，有些话是不愿说。 我想是独居使我失语。
只得一句：“成长，就是由青涩到苦涩。”
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或许过去这段时间我在这里耗费了过多的时间精力了。以至于都没感觉到或许自己的生活已经变得岌岌可危，看上去波澜不惊其实暗潮涌动。一直喜欢像Keren Ann一样的清新有个性和极富魅力的女子，可是OnJel终究是个俗人，不能做到那样洒脱。她身上背负着所有人对她各方面的期望，她仍然有自己所谓世俗的追求她唾弃中国的教育制度可是她的命运或许还是和档案上的几个数字挂钩她仍然很要强不愿意在这样能够做到的事情上输给其他人。或许不光是学业。 有人对我说过一句很深刻的话，说成长，就是由青涩到苦涩。我还太小太有限，现在仍旧是那个矫情的只会煽情的肤浅的傻姑娘。只是因为我说没关系我还有机会只要不做一辈子的傻姑娘就好。庆幸我是一个思想还没有被完全抹杀的傻姑娘。我能不能做被认可的又真实的OnJel?说的轻而易举的一个妄想。我只知道我现在的最应该做的就是守作为OnJel的本分，让身边的人满意和安心。所以离开的原因让我的生活平衡回来，我需要时间我需要休息我需要学习。 找了一堆的专集，一堆的电影，巨大一堆的书。我要关掉手机拔掉网线玩消失了。不仅是和姐妹的五一的约定，而是对自己负责的承诺。我不要再继续迷茫我要努力主动的去寻找最适合的生活方式和立足点。放上来的歌其实不少了，我想其实是够大家听的十五天了呢。再去把Damien Rice的《0》翻出来吧。和我一起听。 ==================================== 给某亲爱的话。 记得按时吃饭记得你说过的要背的单词记得要睡觉记得不可以减肥成功给我压力记得不要让自己太无聊记得不可以生病记得不要想念我记得5月2号要来找我。等你看电影。 不要期待我不要肯定我不要夸我只要让我尽力去做虽然不知道是不是能让你一直惊喜甚至满意。我隐约是觉得你这样有你的打算和安排，虽然我不知道那是什么。我们都需要这样一段时间让自己好起来。所以现在要做的只有彼此代祷和安心的等待。
From：●MushRoom Town. ——————————————————————————————————————————
等待
最终发现，我所做的一切，都不过只是等待。
2007年4月16日 3时48分51秒
Let Me Out
我怀念的，是一起做梦。 我怀念的，是争吵以后，还是想要爱你的冲动。
我记得那年生日，也记得那一首歌。 记得那片星空，最紧的右手,最暖的胸口。
谁记得，谁忘了？
我怀念的，是无言感动。 我怀念的，是绝对炽热。 我记得你在背后，也记得我颤抖着，记得感觉汹涌，最美的烟火，最长的相拥。
谁爱得太自由，谁过头太远了。 谁要走我的心，谁忘了那就是承诺。 谁自顾自地走，谁忘了看着我。 谁让爱变沉重，谁忘了要给你温柔。
太爱了，所以我，没有哭，没有说。
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有时候，风太急，禁不住，挂念起你， 这一刻，离我遥远，飞行。 有时候，夜太静，拦不住，回忆的心， 于是泪，每个夜里，如繁星。
我多么羡慕你，总可以转身飞远远的。 我的爱是你，沉重行李，绊住你追新梦的决心。
我多么想念你，当时间都失去了意义。 穿越思念后，等成信箱，让你需要的时候，可以投递。
告诉我，沿途中，想与我分享的心情。
2007年4月4日 23时6分14秒
简直是真理
其实很多问题不是爱情问题是人品问题。。
没有什么能救赎什么。也许人类就是一条先天有设计缺陷的流水线。 因为各有所缺，所以妄图圆满。 问题是。那绝B不可能。唯一的办法，就是岁月蹉跎后，安静的接受现实。以另外一种冷静、积极、实际的态度重新度过自己的一生。假如卡住了，那就是悲剧人格和SB命运。
2007年3月29日 19时54分32秒
我找了个puppy男
委屈的小奶狗
又煮了银耳大补羹，把LC馋的得不行，打电话过来跟我哼。 他说，我想吃你煮的粥，想吃你做的蒸蛋，想吃你蒸的豆腐，还想吃你泡的麦片。。我自己买的酸奶就是没你弄的好吃。。。日子没法儿过了。。。呜呜。。
我教他X记偷懒麦片的泡制方法： 超市买的袋装麦片和上奶粉，撒上葡萄干，倒入开水，闷3分钟就OK。吃的时候再加蜂蜜（蜂蜜不能用沸水兑，会损失营养价值），调上果酱，勤快的话再切点水果放进去就无敌美味啦！
他认真地听完，又接着哼哼。 一个电话，从头哼到尾，像头受了委屈的小奶狗。
Puppy
逛书店街的时候，我看上了暴力熊，要LC送我。闷着头在每个都不一样的熊堆里挑选中意的。 LC眼尖，发现有只超可爱纯白色的小家伙胸前居然有一个“@”(我俩之间的小暗号)！他开心地拿给我看，我们都觉得好惊喜。 等他笑嘻嘻结完帐回来，又发现一只黑色的更可爱，胸口也有一个“@”，而且眼睛那里还是心型的！然后我拿着这只花痴小黑熊也跑去收银台。 就这样，我们各自送了彼此小白和小黑。
结果，这几天那家伙老是自称小黑然后管我叫小白。 小白在干什么。。小黑说他想小白。。。小白真好养。。小白乖@。。。
以前都是我叫人家小白，现在听到这么多“小白小白”，感觉怪怪的。。。 这可是小狗的名字！ 小黑、小白，听起来多像狗啊！
搞半天，我找了一个“狗”男人~~
2007年3月28日 1时54分34秒
见到王立群老师本人了!
题目：《史记》中的直笔与曲笔 主讲人：王立群 教授、博导 主讲人简介：王立群，河南大学文学院教授，中国古典文献学博士生导师，“中国《史记》研究会”常务理事，河南省教学名师，中央电视台《百家讲坛》大型系列专题节目“读史记”主讲人。 内容简介：司马迁写作《史记》，出于各种原因，比如为尊者讳，为爱者讳等，因此，太史公常常使用曲笔写作，这样后人在阅读时就不得不细读文本，综合相关传记的有关资料，才能看到一个较为真实的历史。
我的感受：将流传两千多年的司马相如琴挑卓文君的经典爱情神话彻底颠覆，第79分钟开始细述自己“海选”入百家讲坛的来龙去脉。
——————————————连分割线都是王老师的扇子~——————————————
名师风范啊，真的是名师风范！虽然与老师同在一个校园，见到真人却是第一次，感觉特别亲切！ 真的好激动！
记下老师一些可爱话语： *“勾狗”！（Google） *他（司马相如）的这个（写赋）的绝活在当时就使不出来，所以他就很郁闷！ *卓文君倒是选了一个“好男儿”，跟他回到家里一看，“家居徒四壁立”！然后司马相如就指着他的房子：“这就是我们，爱的小屋！” *热恋中的男女智商都等于零！ *革命小酒天天醉，毛主席万岁万万岁！ *只要是修炼到爱情能够招之即来、挥之即去，那就是。。（笑）那就不是人! *我对所有的记者都没有讲真话……我一直在等一个机会，等一个记者愿意写一篇大文章——你说他写一个小豆腐块儿，你有必要告诉他吗？（掌声。。）（我昨天给他讲的）那个记者非常满意，我是一边回答他的问题一边给他起（小标题）——我说你这个小标题我都一个一个给你起好了！所以那个记者是高兴得不得了！（所以）昨天大家讲的时间太长啦，也太兴奋啦，所以昨天晚上我到一点钟（我）还没睡着！晚上一说话多就睡不着。 *我找了一个朋友，我们俩在那儿吃饭，我请他的客——我没花多少钱，二百多块钱吧——呃。。喝的是绍兴黄酒，啊黄酒，喝了三瓶——小，瓶，装！ *她（百家讲坛的编辑）说我想找你有点事情，能不能咱们谈一谈。我说：不能！我说我正在喝酒吃饭呢。 *（编辑打我宾馆的电话）是北京市市话对市话，这样很省钱～ *她说当时我最害怕的就是，怕你长得和纪连海一样！！！ *易大佬（易中天） *千里马，是弱势群体！……所以千里马最终能成为千里马，不但要有日行千里的本领，还要等。。六十年，一个甲子！（掌声） *两个编导在隔壁房间叫我对着那个黑窟窿，录像！——那个（寻觅）。。就是那个黑窟窿（手指现场的摄像机镜头）！ *还曾经有编导打电话问我说，王老师你能不能讲党史？我说太惭愧了，我就对我们这个（笑）。。伟大光荣正确的党，知之不多！ *他（《百家讲坛》总策划谢如光）说，王老师你呆在河大亏死了！我说不对，应该说，河大待在开封，亏死了！（掌声雷动！）
真是可爱的老人～
~~~~~~~~~~~~~~我是兴奋得不行地分割线~~~~~~~~~~~~~~
我这里有134分钟的讲座现场录音，有兴趣可以→下来听听←。 PS： 新的M6固件有bug，录音文件播放速度偶尔会稍快；另外，期间夹杂了笑声掌声若干，本人鸭脖子笑声若干，M6嚓嚓嚓的操作音以及手机短信提示音若干（那个细尖细尖的奇怪声音是LC录的“八戒，有妖怪！”~~）。。。不过这些都不影响录音效果。
2007年3月26日 2时10分37秒
并非，衰人衰事
5小时前我做了件近年来最衰的事——给过生日的QNY发短信。 MLGB的！
之前LC兴冲冲地和我说，他和他的TT通电话了（当然这里的“他的”是我加的），说她已经被爱情烧坏了头了。假装不酸（其实也没什么好酸的），开他的玩笑。然后作为回应，一鼓作气把蓄谋已久的短信发了过去。没想会有回音，继续开没心没肺的玩笑。
过了一会儿，回音居然来了！ 心中大慰，贱贱地小感动了一把（MLGB。。。）。 然而一来一回，竟非常艰难，是那种怎么也找不到合适的口吻与姿态的艰难。继而不告而终。
怕扫LC的兴，可又不能瞒他，硬着头皮跟他交代。 然后看到这样的话：在我看来，至少你很勇敢，能面对这一切了；至少你是对自己负责的。 是这样的吗？我真的开始走向那个渴望已久的超迈境界了吗？ 当局者迷了。 还是忍不住逞强，说是，我是对自己负责的，我不是玩不起的人。 可后来当他问起我心里什么感觉时，我只能无奈地告诉他此刻的我，失落+失望。 我不骗人。 这样大概把他吓到了，马上拨了过来。这一次没有了以往的小心翼翼，只听到一阵阵疼惜从手机里汩汩地流出来，流进耳朵，心里。他说，不要紧，我们一起来解决。 不能说完全没事，但慢慢好了好多，近在眼前的关爱把我从那隐秘的疼痛和情感中拉了回来。 一直在遥远的地方跟自己的痛苦独自对抗的我，突然发觉，现在有了一个人，他是和我站在一起的。我被这突如其来的依靠坚定地推动了。 相信没有一个人可以完全代替另一个人，但反之亦然，并且至少一个人可以让你暂时忘记另一个人。而这个“暂时”还可以无限拉长延伸至无穷远。
后来LC告诉我，其实说电话的时候他讲起我来自己也一直在乐，乐的不行了！向朋友诉说我们的疯狂举动和那些“没什么”的小细节，让他觉得好开心。
开始是打算探讨一下委心于人与委身于人这样一个严肃的命题的。而现在我想说，我大概确实一定是个咸湿人，我的那颗破心，恐怕只能委于那个被我委身于的人的身上，它实在太懒，也不喜欢搞那么多事，只想跟着感觉走都懒得自立门户。回去之后，LC说他整整一天，只要一想到我就觉得很幸福，不仅仅是像以前的那种开心，是经过了时间的沉淀后觉得更加肯定。这一次，他很有把握。我默默惊叹，虽然身与心的因果关系完全颠倒了，却原来男人也是需要安全感的啊！ 也是，如果大家都硬要嚷嚷着“我也是有一个内核的！”，那——岂不就变成陈凯歌大叔和满神阿姨了～～！
写到这里，感觉非得换个题目不可了——我已经在毫无知觉的情况下完全从那件烦人的衰事中跳脱出来，我开始能够平静地与那个焦躁不安的自我对话了。
此刻，不管结果好坏，对于那个不期的回音，我都愿意理解成一种对过去的时光的好意，并且再次看到了彼此的不成熟。 一个故人，长期失去联系，说明他要么过得很好，要么，过得很不好，不管是哪种，都不要去打扰——我忘记了这个。 我还忘记了：静默，比任何礼节性答复要更具备感情。
——这些，我怎么都忘了？？
又及
说起来，我会想到发那SB短信，也是因为那晚坐起来找烟抽的时候心血来潮把日子记在了手机日历里。 为什么我会坐起来找烟抽然后心血来潮把日子记在手机日历里呢？因为我觉得委屈想要报复。。。 为什么觉得委屈想要报复呢？因为LC突然就撇下我睡死了过去还打雷一样的酣。。。。。。。
2007年3月24日 3时39分54秒
Titanic in 30 seconds
拍在玻璃上的那只兔爪啊啊啊啊啊啊啊!@!#$%^##^%&^*.......
2007年3月23日 20时33分47秒
希望你
健康，快乐，不孤独。
2007年3月23日 14时24分13秒
如果说有什么不同
周末，LC来看我。 我亲爱的花边纯棉内衣，坐辛苦的夜车，辗转了一夜。
列车晚点，宵夜变成了早餐。我端出从下午就开始准备的粥，看他开心地狼吞，然后夸我。 又带了很多东西，面膜、糖，还有送给妈妈本命年的礼物。想起之前给他买的衣服，要我拿来给他试，居然舍不得穿，极小心的解那些小扣子，后来又舍不得脱下。
我们去逛街。 手始终要牵着，或者他楼着我，再或者我挽着他。在公车上一起给老人让座，紧张地抱住我生怕我会摔倒。 我把钱全放在他身上，身无分文地带他去吃不怎么正宗的西餐。两个人都姿势言谈尽量优雅好让自己看上去更像个文明人，最后还是忍不住把叉子伸向对方的盘子。 挨家逛店。我拿起中意已久的衣服和袜子，让他去收银台付帐。
我有课，就跟我去学校，一定要另外找教室自习，死也不和我去上课。 说，己所不欲勿施于人。 下了课我跑去找他一块儿自习。他在一个300人的大教室，觉得冷，想换一个小的。后来转了一圈，都很满，最后决定还是回开始那个。 走进去坐下，他表情奇特地问我，为什么坐这里呀？ 随便坐的啊，而且这里靠近暖气。我随口答道。 他笑，我刚才就是坐这个位置。。。 我顿时说不出话来，伸手去拿他的书看，心里好暖。
一起做家务，准备晚餐，同时聊着行而上的天。 谈至深夜，第一次。 饶有兴致地彼此诉说儿时趣事，以及艰难地向内挖掘。 长期离群索居让我大部分时间都处在一种不可避免的失语状态，一天一天，更加沉默，并且兀自安于这个冷暖自知的世界，竟在必要的表达来临时无所适从；而他是自幼习惯于打掉牙也要往肚里吞的人，言语间充满理性的诚挚与清洁。 谈话触及不愉快的记忆，难免失落，气氛变得有些古怪。 他对我说，至少目前，有我在。
这温柔让我暗自擦去好些泪。 彼此都舍不得分开，退票、买票、改签……一再推迟离开的时间，以至于两天变四天又变五天。 走的时候隔了模糊的玻璃微笑对望，突然因为安心而笃定。
如果硬要说恋爱中女人智商的高低与跌入程度成反比的话，我只能说，我是个咸湿人，并且心怀甜蜜，尽管一直臆想拥有的那个强悍的小宇宙小心灵儿尚未见发育完全。 只是痴有什么不好，暴戾天真也未见得有多可鄙，若能穷极此生想起对方便心怀甜蜜，那这所谓爱情不就修成正果了吗？ 或者，就要像大福所说，等有了钱，帅哥养两个，一个看一个摸。那也不错～
仔细想了想，如果说这一次有什么不同，那是甘愿。
今日春分，日光潋滟，我遇见那个让我甘愿的人。
2007年3月22日 18时21分1秒
后来，妮妮说
后来，妮妮说 2007/3/14 1:6:33
妮妮
妮妮其实叫恋恋，是高中分班后的好友。乖巧贴心的女孩子，坐在我前面。记得夏天的时候她总是有很多好看又同色的头花来搭配各色漂亮的新衣服。她的蝴蝶骨特别美，锁骨也与我们的不太一样，格外突出，我常看得入了迷，而她自己一点也不知道。说话声音极甜腻，酷似小新的小女朋友妮妮。 下课的时候我爱学小新说话解闷，偶尔还会粗着嗓子唱S咪咪的大象歌：大象，大象，你的鼻子怎么那么长？大家呵呵呵笑得不行，一个个夸张地跑来问我，挖！小新的音，是不是你配的，是不是？？？ 后来妮妮也加入了我的行列，她总是像妮妮叫小新一样用很乖的声音叫我，小新小新！ 于是，我就成了她小新，她就成了我的妮妮。 再后来，猫成了风间；至于阿呆嘛，你们知道，非超宝宝莫属了！
4年前的那个春天，真的好累，但我们坐在在教学楼的屋顶坐在教室后面刮着暖风的窗台上，安静地听Cheer的《吉他手》，那么快乐。
有时候，嘴巴里念一念妮妮这个名字，心就顿时变得柔软饱满，好像被某种又甜又暖的情绪填得很满。 那是只属于17岁少女时代的情愫，就像那时懵懂隐秘的初恋。
说
去年的这个时候，妮妮和QNY一起送我上火车。 是如此不堪的旅途。
后来某个网路偶遇的深夜，妮妮告诉我：“我们一起坐公交回学校，他在车上很担心你，一直说，不知道她在车上怎么样了。” 我的眼眶就这么湿了。 怎么这些，当时我不知道？
是我自己找上门去，被一个冷静的好人，狠狠捅了一刀。
鸭子说，同样是被人捅一刀，我宁愿那是个大混蛋，否则会不知情绪如何安置。 这个如何安置情绪的问题，困扰了我好久。
我梦见初恋那个男孩子。 我有很多初恋，但是我目前说的初恋，只有那一个： 那时我十七岁。 不是单恋，也不是懵懂的好奇， 而是彻底的将自己交出去，精神浓烈完整的结合， 如果有人说十七岁不可能产生真正的爱情， 那个人根本就不懂爱情。
梦境具体是怎么回事我已经忘记了。 我们好似在丛林中。 他十六岁，我比自己更美丽，那梦境中的我不是我。 他那么好看，一如从前，梦境中他当然不是他，我无从知道如今的他。 我惟一能确定的是，他仍旧如十六岁那样爱我。
在梦中他离我而去。 我在梦里一边焦急，一边跟自己说： “没关系！没关系！ 明天早上上学我就跟他和好，我要告诉他我做了一个没有他的恶梦。”
早晨醒来的时候我坐在那里。 我已经不是十七岁了，我再也不需要到高中去， 那个人，也早已不再爱我。 我不知道我为什么要做这样的梦， 我在床头坐了许久。
——邦妮
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最好的爱情是两个人彼此做个伴。
不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。 散步的时候能够有很多话说。 拥抱在一起的时候觉得安全。 不干涉对方的任何自由。哪怕他还在和旧日女友联络。 不对彼此表白，表白是变相的索取。 很平淡。很熟悉。好象他的气味就是你自己身上的气味。 不管在何时何地，都要留给彼此距离。 随时可以离开。 想安静的时候，即使他在身边，也像是自己一个人。 有一致的生活品味。包括衣服，唱片，香水，食物等等。 不太会想起对方，但累的时候，知道他就是家。
我们很容易碰到的，都是自私或者愚蠢的人。他们爱别人，只是为了证明别人能够爱自己。或者抓在手里不肯放，直到手里的东西死去。 成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实。但是我们一直欠缺耐心。有谁会用10年的时间去等一个远行的人。有谁会在10年的远行之后，依然想回头找到那个人。有些爱情因为太急于要得到它的功利，无法被证明，于是也就得不到成立。
我们的爱情，之所以寂寞，只是因为找不到对手。
——安妮
《后来》
不知为何最近常想起这首歌。 我想，也许是歌词写得句句贴切吧。 除却里面浓浓的伤感，我还是很喜欢它的。
慎始敬终，慎始敬终。凡事这样告诫自己。 而这连分手都不能善了的孽缘，却一度让我连悲伤都无法专心致志。
如今有时会想，如果重来一次，我会否做得更好？
后来 我总算学会了如何去爱 可惜你早已远去消失在人海 后来 终于在眼泪中明白 有些人一旦错过就不再
桅子花白花瓣落在我蓝色百褶裙上 「爱你」你轻声说 我低下头闻见一阵芬芳 那个永恒的夜晚十七岁仲夏你吻我的那个夜晚 让我往后的时光每当有感叹 总想起当天的星光
那时候的爱情为什么就能那样简单 而又是为什么人年少时 一定要让深爱的人受伤 在这相似的深夜里你是否一样也在静静追悔感伤 如果当时我们能不那么倔强 现在也不那么遗憾
你都如何回忆我带着笑或是很沉默 这些年来有没有人能让你不寂寞
永远不会再重来 有一个男孩爱着那个女孩
希望，有人能让你不寂寞。 深知的是，我的17岁，永远不需要再重来。
二三句
二三句 2007/02/24 1:17:39
A
未来是什么样子，我不清楚，只知道它紧握在我的手里。 ——某正为出国而奋斗的高中同学
每次看到他的博客总有种说不出的感动。单纯地，为某种单纯而感动。好像有一个场。 我对他说，我真喜欢这句。
B
梦里出现的人，醒来时就该去见他，生活就是那么简单。 ——J·S最近的签名
一个读高一的孩子，看完《新桥恋人》记下了这句话。
会乱套的，我说。 比如昨晚又梦到不该梦到的人，怎么办？虽然每次都是那么好，好到仿佛回到初始，后来一切都不曾发生，好到让人梦里便知是梦。 而醒后那样怅然，慨叹日思夜想的人却不出现。
这证明很恩爱... 和他在一起很安心，不会总是担心.. 所以梦里就不会和他纠结` 她说。 只是一句看上去很美的台词罢了..
多么乖巧早慧的家伙！
C
(梦见)我带着你去冒险了。 ——LC
我问他有没有梦到过我，这样回答。
邦妮说，大厨就像秋裤，温暖，贴身，没有形状。有时候充场面穿瘦裤子就出门，不穿贴身那条裤，回来总是冻得要死。 我想，我的LC也是这样一条秋裤吧，干净朴素，熨帖舒服，并且质量绝对信得过，还可以穿着去冒险！
呃。。。只是那不是秋裤了，更像镶花边的纯绵内衣。。。
无脑生活之几近泪流
无脑生活之几近泪流 2007/02/22 7:37:53
欧洲作息时间。 是的。
过年在家，本人洁身自爱，不看电视不玩电脑不打电话不发短信不走亲戚不上街不打牌不谈爱。。。理所当然唯有冬眠。 鸭子之所谓无兴趣综合症，大抵不过如此吧。 想起暑假里。 一日，邻居问：怎么冒看得你女？ 老妈泰然答曰：噢她呀，最近在倒时差。 邻居：。。。 老妈回来学给我听，即随她一并笑过去。而如今，思及这般轻飘无脑的日子，只觉心虚。 想来彼时，应已是身处灰色地带而不自知？
无聊到厌倦。 每天抓狂多一点。
继续追看《越狱》。又下了很多百家讲坛，沉不下心来看，却看完了传说中的《三顺》。果然好看，感觉戏里那膘肥可爱的女人简直是我的偶像。越策也看，陈英俊“十万八千个跟头欢一棍里”着实好玩，专挑他的段子截下来放在M6里看到笑爆。
情人节那天买了个手机回来，皆大欢喜。人家淘汰不用的跛手机我一用就是4年，终于有了自己的，恨不得睡觉都抱着——一如刚买电脑的时候，实在不知干什么了，还舍不得睡，开着机夜里一个人对着桌面傻兮兮地笑。
情人节——呵呵——这样的日子，有人伪装幸福，有人掩盖落寞。 只有我，依旧与同性长久地永久地厮混。
《生日快乐》是考试前夜和LiCan一起看完的。 小米坐在车上赌气：“不是每个人都是想出国就可以出国，”（只觉好笑，不禁随口说道，也不是每个人都想出国不。结果。。。）“也不是每个人都想出国。”
简直心脏肿胀。语塞。 台词、情节均似曾相识，看得人心有戚戚，却到底只剩下爱情的遗孀。
《触不到的恋人》看了两个版本。 新版的，原声还不错，终究演不来东方人的深沉，着色稀薄，毫无味道，大团圆结局亦悖论又俗套。 后来看到原版，最终男主角无声倒下，一如爱情的坍塌。
几近泪流。
你还在。你还在。你还在。这很好。我也很好。 庄老师如是说。
那一刻，心中洞然：不管怎样，你我依然同在这世上，并且健康快乐，当算得是一种福分了吧。
最终，我们都会得到世俗的光鲜与内心的平静。 我会如愿，所向披靡。
你看
你看 2007/02/01 3:14:23
你看。我已经不悲伤了。时间会治疗一切。 你看，昔日的伤痛，回眸之间已经被阳光下爱人手臂的拥抱抚平。 但，那并非是我的命运。
我只有更沉默。沉默可以让我有尊严并且体面地拥有那些不会被遗忘的记忆。 我需要平静与温暖。不要哀伤幽怨。不要阴暗扭曲。我一直记得，不要因为任何东西而变得丑恶。 即使沦陷，也是自己的选择吧。就象那女子遗书所说：……并没有人多做或少做了什么。
这依然是一场与你，与任何人，都无关的情事。
你看，夜里被某支情歌感动。于是无限坠落。 但是。那也并不是悲伤。
——病人
Something in life may change, And something,they stay the same,like time. TIME, There's always time,on my mind, So,pass me by,I'll be fine, Just give me time.
天亮之前，好好对看一眼
天亮之前，好好对看一眼 2006/12/20 1:26:08
只身在漆黑的夜里走。 像是从苹果园往寝室去的那条路。只有卖牛奶的小店灯还亮着，看店的大妈搬出小凳坐在门口看电视。昏黄光线施舍的温暖。 突然听到身后有脚步跟近。悄悄侧头，只见一个黑衣男人。他走得快，几步便到了我前面。电视机咿咿呀呀的声音渐渐远去，小店本来就不大的灯光已变得十分微弱。突然，男人猛地往回扑过来，一只手捂向我的嘴，另一只手像章鱼一样狠狠地把我整个人捆住！在嘴还没被那只粗大的手彻底捂严时我使出全身力气张嘴大叫企图引起不远处的大妈的注意，可是，我听不到自己嘴里发出的任何声音。。。。。。。
就这样醒了。5：23。
全身止不住地抖。怕到了极点。
惊魂甫定，下意识地去抓手机。 ——起来，倒一杯热水喝，把灯打开坐一会。没事的，只是梦。——只是梦。 你好好的。——只是梦。 朋友反复地安慰。一丝抱怨也无。 可是越想越怕。 通透的阳台，漆黑逼仄的楼梯，独行的夜路。想到自己原来一直是处于一种零防备的状态之下，瞬间的庆幸后带出的是极度深刻的恐惧感。噩梦本身并不骇人，可怕的是，貌似这情节在现实中太易上演。一点不为自己的侥幸感到轻松，反倒是异常清醒地后怕。 缩起来，不敢动，只盼着天快些亮，快些亮。 ——要不我过去吧。 朋友大概已经起床在穿衣了。 就这样，发现眼中原是有泪的。 感动，搀在巨大的恐惧里，还有些许顾影自怜的小委屈，所有复杂情绪统统涌上来，哭了半分钟。 然后把脸埋在枕头里擦了擦，翻开手机。 ——不用。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～分割线亦噩梦～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
冬季日照少，人体由于褪黑激素分泌增加，情绪就会感到低落，人们很容易得“心理感冒”。感冒是一种身体的常见病，每到季节变换时，病原体就可能乘虚而入，使人患上感冒，头疼脑热，流鼻涕，打喷嚏；一般经一周后即使不用药也能自我痊愈。如同身体感冒一样，心理也会患上“感冒”，一些心理学家将“抑郁症”称之为“心理感冒”。如果感觉自己已经患上“心理感冒”，不妨加强光照，在冬天光照会使情绪好转。
这些是心理感冒的症状： 1. 感到情绪低落，或烦躁不安，或情绪消沉，对平常喜欢的事提不起兴趣，注意力不集中，记忆力减退，思维迟缓，有时还自责内疚，严重时甚至有自杀想法和行为。 2. 身体感觉不适，比如头痛、易疲劳，不想说话不想动，睡眠障碍，可能表现为入睡困难或早醒，也可能表现为睡眠过多，经常出虚汗、食欲不振，头痛背痛或者其他查不出原因的身体上的疼痛。 3. 心情烦躁、焦虑，静不下来，脾气急躁，导致人际关系不协调，家庭内部经常吵吵闹闹；出现性欲降低，影响夫妻间的性生活。 4. 发现自己变了，做事情慢，而且缺乏动力，做决定犹犹豫豫，畏怯退缩。
以下是心理感冒的自我测试，有兴趣的朋友不妨玩一玩： 1、总感到情绪低沉，闷闷不乐； 2、对生活感到没意思、没劲； 3、自己感觉思维和反应总是比平时慢半拍； 4、遇到事情常常自责、内疚，埋怨自己把事情搞糟了； 5、容易疲倦、不愿活动； 6、心中有莫名其妙的烦恼； 7、工作效率下降，注意力容易分散； 8、特别容易受惊，也容易感伤，感情脆弱； 9、抱怨身体各处疼痛，但又查不出问题； 10、没有食欲或者依靠暴饮暴食来对抗情绪的不适； 11、遇到有魅力的异性，却丝毫感觉不到对自己的吸引力； 12、不再注意自己的仪表，邋邋遢遢。
如果你有一半以上符合，需要提起注意，不妨加强光照，在冬天，光照会使情绪好转。
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脑海中突然印出那串数字，下意识拨过去。此时的手指已由不得受惊的大脑来控制。 ——嘟！ 是漫长等待后突然接通的一声长啸。 慌忙挂断。狼狈不已。 脑海中一片空白，扔了手机躲进被子里大气也不敢出。 看时间，已是6：30。 不敢想后果，蒙头睡去。
....... 于是看见了你。被接通号码的主人。 久别之后，抬眼目及手足无措故作镇定的我，你一脸粲然。
心中寂灭。亦有欢喜。 因梦中即知是在梦中。 否则，怎会粲然，又何来欢喜？ 毕竟不似见面分外眼红的仇人了。放下防备，携起兴致与你对戏去。
天亮之前 好好对看一眼 你曾是我最想落脚的终点 不过 原来已经是很久之前 那是之前走不出的圆圈 总是对你的好放大了一点 不过 我比想象的干脆 不过 我比想象的坚决
执手相看两不厌。 古人是真奢侈。
会否有一人，天亮之前，温柔看我眼：不怕，只是梦而已。 会否？
Honda
Honda 2006/12/14 2:24:32
本廣告一共拍攝605 次，沒有使用任何電腦繪圖輔助，花費四天四夜在巴黎一個工作室拍攝而成。 東京總部的大頭目們第一次看到 Cog 這段廣告的反應是：很好啊~很聰明，現代的電腦技術真是不錯。當他們知道這全是真的的時候，他們嚇呆了。 世界上共有六台量產前的 New Accord，這部廣告用了兩台。其中一台拆成了零件─廣告用的完全都是真的車裡的零件，為什麼？因為在經過無數次的失敗以後他們卯起來要拍出最真實的影片。 工作人員已經拍得快發瘋了，最後有些人因為連續工作幾天必須被“請“到旁邊休息。 其他人也打起賭來猜那一段會出錯。(Honda的自動感應水的雨刷贏最多次) 終於成功的第 606 次拍攝，結束時現在鴉雀無聲，然後爆出了熱烈的歡呼和掌聲，以及四濺的香檳。 這個遊戲值多少錢？八十萬台幣如果你算那輛車，或三億台幣如果你算整個行銷計劃。 其中一段是單一個吊著的雨刷在空中旋轉移動，拍成功的那次，是那一段唯一成功的一次... 輪胎裡放的是鏍絲和鏍帽，平衡之精細，連攝影組員走動時都得小心翼翼。 常常一個大一點的動作或是不小心輕推一下什麼，就得重覆好幾小時的工作。拍到三四百，甚至第五百多次時，製作人開始稱呼這些零件為「our friends, the parts」(零件，我們的朋友們)。更有一些組員幾天沒睡後被其他人要求離較精細的部份遠一點... 當問及他花在這個廣告的時間有多長時，廣告導演尖聲一笑，回答：「五年？還是八年了？」 廣告用的這兩台 Accord是全世界僅有的六台中的兩台，全是 Honda 工程師手工打造的(可見當初拆掉一台時那些工程師有多心疼) 。
允诺，洁净之后
允诺，洁净之后 2006/12/13 3:24:46
原来彼此都刻意回避。 彼时故人旧事，一切恍若隔世。的确，很多原以为将刻骨铭心的事都已各自淡忘，感情，甚至感觉，并将继续淡忘下去。
关于爱的真实性，有时自己也模糊。深埋的记忆不再汹涌，想起来了，亦不过黯然失语。 像是上几辈子发生的事。 或者，我都怀疑，某年某日，是否确有其人，真有其事。 想说的是，真的，也许到最后什么都可以遗忘，而内心里相通的东西将依旧客观存在。那种存在，不以人主观意志为转移。它一直在，与时间无关，与遗忘无关。说到底，虽是感情产生的本初的原因，可当感情不在了，它便亦与爱情无关。
而彼此这种被称作寂寞存在，将不再因共同而获得沟通。 “不爱”，亦只能自行了断。
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有一些信是来询问答案的。关于与父母与朋友与恋人的感情，自我焦躁或者自闭症，以及对人生的困惑。我在书里其实讨论过这所有的问题。如果不够简洁直接，那么也许以后的书里能够做到。 我自己也在试图解决这所有的问题。人都是生活在困境中，需要自己来寻求答案。也许经历本身就是在抵达答案。别人如果来作答，太轻易的结果都是不算数的。要自己心里释然。 想要说的是，不管年龄或者处境如何，要让自己保持对别人的感恩和宽宏，保持对这个世间客观规律的尊重。漠与否，热情与否都不重要，这不是用来衡量一个人内心完满的标准。就像有自闭症状的人不必怀疑自己的缺失，我也是一个自闭的人，但我从不检讨。因为我知道什么东西对我来说是重要的，是热爱的，要执意坚定或反抗的。什么东西是可以忽略不计，遗忘，以及完全不放在心上的。 人的生活，需要做取舍。对这取舍，要有担当。就是这么简单的事情。 同样，对于恋情，年少时候的尝试与失败，也不需要检讨。在真正长大的时候，就会懂得感情脆弱复杂的表相之下，真正可贵的东西。终有一天会知道的。这是时间给予的允诺，而前提是，一定要爱自己。让自己更好。 洁净之后，上天才会给予安排。
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